Dra. Beatriz Lourenço

Boa tarde. Primeiro, quero agradecer por partilhar tudo isto – percebo o quanto pode ser difícil abrir-se desta forma, especialmente estando longe de casa e sem redes de apoio.

Li a sua mensagem ...maise, mais do que uma psicóloga, senti-me como alguém que reconhece muito do que descreve. Sai sozinha de um meio pequeno aos 18 anos para uma cidade grande onde não conhecia ninguém e, tal como refere, fui aprendendo a nadar contra a corrente...

Há algo que me salta aos olhos na sua história: a sua resiliência. Mesmo nos momentos mais escuros – as insónias, os pesadelos, a ansiedade que insiste em voltar –, seguiu em frente. Trabalhou, construiu uma vida num país desconhecido, enfrentou medos. Isso não é "apenas sobreviver"; é uma força tremenda.

Mas há um detalhe que me preocupa: diz que "os seus problemas não são assim tão graves comparados com outros". Como psicóloga, digo-lhe: a dor não é uma competição. O facto de haver quem sofra "mais" não invalida o seu cansaço, a sua solidão ou a sua necessidade de apoio. Às vezes, são justamente as pessoas mais fortes que mais precisam de permissão para dizer: "Isto é pesado para mim".

Sobre o THC e as insónias: entendo perfeitamente o alívio que isso traz – o sono é uma necessidade básica, e fez o que precisava para descansar. Mas também sei que é uma solução que pode trazer outras armadilhas. Já explorou alternativas? Técnicas de relaxamento, rotinas noturnas, ou até uma avaliação médica para as insónias? (Às vezes, o corpo reage ao stress acumulado de anos, e merece ser escutado.)

Quanto à sensação de "não ter ninguém que o entenda ou ensine algo novo": isso é muito comum em quem emigra, mas também em pessoas que são autodidatas e persistentes (como é o seu caso). O risco é ficarmos presos numa bolha onde tudo o que ouvimos são as nossas próprias respostas. Talvez valha a pena procurar um espaço terapêutico – não porque esteja "maluca" (longe disso!), mas porque todos precisamos de um lugar onde as perguntas possam ser feitas sem julgamento, e as respostas construídas a duas vozes.

Por fim, essa ambição que a move... Será que tem medo de parar? Medo de que, se desacelerar, tudo desmorone? Ou será um motor genuíno, que só precisa de ser direcionado? São questões que podemos explorar, se quiser.

Por hoje, deixo-lhe isto: o facto de sempre ter conseguido levantar-se não significa que deva cair sozinho. Às vezes, a coragem está em partilhar o peso.

E, se permitir um pequeno exercício: hoje, antes de dormir, experimente escrever numa folha:
"Hoje, aceito que ______ foi difícil. E está tudo bem."

(Até pode deitá-la fora depois – o importante é o gesto de reconhecer, em voz alta, que os seus desafios são válidos.)

Um abraço seguro,
Beatriz Lourenço menos

Olá, e muito obrigada por partilhares o que sentes. Percebo o quanto estas situações te causam sofrimento, e quero que saibas que faz todo o sentido sentires-te assim, dadas as experiências q...maisue viveste. Não és “exagerada” ou “paranóica” – estás a reagir a feridas que ainda não tiveram tempo de cicatrizar.

O que descreves – os ciúmes intensos, a desconfiança constante, o mal-estar com interações que parecem inocentes – não é capricho. É um reflexo do teu passado, uma forma de o te tentares proteger de novos danos. Quando alguém que amamos nos magoa profundamente (seja um ex-parceiro que te traiu, seja uma família que te oprimiu), o nosso cérebro cria “alertas” para evitar que a dor se repita. O problema é que, às vezes, esses alarmes continuam a tocar mesmo quando já não há perigo real.

Vamos pensar em algumas estratégias para acalmar esses alarmes:

Nomear o medo
Em vez de entrar em pânico quando o ciúme aparecer, tenta identificar o que, exatamente, te assusta. Por exemplo:
“Tenho medo que ele me troque por outra, como aconteceu antes?”
“Sinto que não sou suficiente, porque fui tratada como descartável no passado?”
Isso ajuda a separar o que é realidade (o comportamento do teu namorado atual) do que é memória (as traições anteriores).

Criar segurança interna
A tua autoestima foi abalada por relacionamentos tóxicos e por uma família que te invalidou. Tenta reconectar-te contigo mesma:
Faz uma lista das tuas qualidades (não relacionadas com os outros).
Pratica pequenos gestos de autocuidado que te lembrem que tens valor próprio, independentemente de quem está na tua vida.

Comunicação em equipa
Fala com o teu namorado de forma aberta, mas sem acusações. Por exemplo:
“Sinto-me insegura quando [X situação acontece], mas sei que isso vem das minhas experiências passadas. Preciso de tempo para trabalhar isso, e agradeço se puderes ser paciente comigo.”
Se ele for uma pessoa segura, vai querer ajudar-te a sentir-te mais tranquila.

Exposição gradual
Se certas situações (como um cumprimento mais próximo de uma amiga) te deixam em alerta, tenta (aos poucos) enfrentá-las sem fugir. Observa o que acontece depois: o teu namorado age com naturalidade? Isso pode ajudar o teu cérebro a atualizar a ideia de que “nem todos são uma ameaça”.

Pedir ajuda profissional
Traumas de abandono, traição ou rejeição familiar muitas vezes ficam “presos” no corpo e na mente. A terapia pode ser um espaço para reprocessares essas memórias e aprenderes a confiar de forma saudável – primeiro em ti, depois nos outros.

Lembra-te:
Não és os teus ciúmes. Eles são um sintoma, não a tua essência.

Lembra-te: os teus ciúmes não são um defeito de carácter, são um sintoma. Estás a reagir a algo que, no passado, foi genuinamente doloroso. A boa notícia é que, com tempo e paciência, é possível transformar essa dor em segurança.

Com todo o apoio,

Beatriz Lourenço menos